Hay un fenómeno que los terapeutas observan con frecuencia en el asesoramiento de parejas cuando uno de los miembros de la pareja “mejora” en algún aspecto, pero luego, paradójicamente, la relación se deteriora en lugar de mejorar. Esto puede ocurrir cuando un miembro de la pareja descubre cómo manejar su estrés y su ansiedad de forma más eficaz.
A menudo, cuando uno de los miembros de la pareja tiene “problemas” aparentes, como la dependencia, el otro miembro cae en el papel de facilitador, lo que puede dar lugar a una relación de codependencia. Cuando uno de los miembros de la pareja deja de tener problemas de este tipo, la estructura de la relación debe cambiar por completo. Y en algunos casos, la relación no soporta este cambio.
Algunas parejas, sin embargo, son capaces de navegar por este cambio y desarrollar una relación más sana e interdependiente en lugar de codependiente.
En mi práctica, descubro que es útil recomendar libros y películas para ayudar a los consultantes a descubrir más sobre la dinámica de las relaciones y los problemas psicológicos. Para entender la dinámica de la codependencia y cómo se alteran las relaciones cuando uno de los miembros de la pareja sigue curándose, mi película favorita para aconsejar a los pacientes es Cuando un hombre ama a una mujer, con Meg Ryan y Andy García.
Nota: Este post contendrá spoilers de la película. También puede elegir ver la película primero y luego volver a este breve artículo.
La película comienza con una pareja, Alice y Michael, viviendo una vida divertida y despreocupada. La pareja se está besando y Alice está borracha. Todavía no hemos descubierto que Alice es una alcohólica. Eso se hace evidente cuando más tarde vemos su resaca, cómo esconde las botellas, y cómo no es capaz de ser madre y padre de sus hijos de manera eficiente. Cuando un día abofetea a su hijo estando borracha y se cae en la ducha, la llevan al centro de salud y la pareja tiene que enfrentarse libremente a la adicción al alcohol de Alice por primera vez.
Alice va a rehabilitación mientras Michael se ocupa de la casa y los niños por su cuenta, todo ello sin dejar de lado su trabajo. Este tipo de “superhombre” es uno que he visto en personas que tienen parejas que luchan con problemas o condiciones que les hacen ser menos competentes para manejar las rutinas y obstáculos diarios de la vida. La pareja del superhombre tiende a actuar como facilitador o mártir y a hacer “todo” en la relación. Esto permite al otro miembro de la pareja permanecer en un papel infantil y descuidado. En la película pensamos que incluso antes de que Alice estuviera en rehabilitación, Michael tendía a manejar la función de superhombre. Era la persona con la que ella podía contar constantemente.
Cuando Alice vuelve de la rehabilitación, está sobria y actúa de forma mucho más positiva. Se encarga más de la crianza de los hijos y empieza a dirigir la casa. Michael se enfrenta a permitirle este esfuerzo. Discuten sobre la crianza de los hijos. Alice ya no es “agradable” y no depende de Michael como antes.
Michael y Alice intentan una terapia de pareja en la que el terapeuta menciona que Michael maneja una función codependiente y centra su vida en compensar el alcoholismo de Alice. Michael tiene un problema con esta retroalimentación, no le gusta la terapia y, en última instancia, se va.
Al final, Michael y Alice se preocupan por un nuevo entendimiento, y Michael acude a un sistema de apoyo para cónyuges de alcohólicos, algo así como Al-Anon. Al final, Michael y Alice se muestran con un nuevo entendimiento y son potencialmente capaces de arreglar su matrimonio.
Lamentablemente, muchas relaciones terminan en la etapa en la que Michael se fue, y no es posible un nuevo entendimiento. Cuando una relación se ha basado en que uno de los miembros de la pareja es “el bueno” y el otro individuo es “el problema” (incluso si esto no se menciona claramente, que rara vez lo es), puede ser casi imposible pasar a una nueva vibración en la que ambos miembros se equiparen.
Los miembros de la pareja deben tomar decisiones juntos. Cuando uno de los miembros de la pareja termina siendo más poderoso y más positivo, la pareja necesita reconfigurar la relación para que sobreviva.
Si la descripción de esta película se parece a tu relación o a la relación que veías entre mamá y papá cuando crecías, mírala y busca la dinámica codependiente entre Alice y Michael. Disfruta de la película con tu pareja y utilízala para iniciar una discusión sobre la situación de tu propia relación.
Si ves la película y te hace pensar en ella, ponte en contacto con un terapeuta, o dale una oportunidad a la terapia de pareja. Es difícil renovar la dinámica de su propia relación después de que uno de los miembros de la pareja se modifique de forma considerable. Un terapeuta puede ayudaros a ti y a tu pareja a explorar nuevas formas y mucho más saludables de estar juntos.